因为我 也是人

妳朋友说去夜店
我迟到了一会
妳骂我了
说我怎么每次都这样
但当我到了不久
妳就回了
我却什么都不可以说
如果我生气
妳会比我更生气
到头来吃苦头的还是自己

妳叫我开桶酒
我说我要考虑
因为已和朋友在那开了两支烈酒
但妳臭脾气又来了
叫我别惹你生气
结果我还是开了
因为每一次到最后我都会屈服
妳也知道的
但开了后妳没喝两口就走了
而我还是不能说些什么

我说如果有别的男生我就不回去
妳又再生气
佩琪说他们走了
但我到了以后那些人还在
我也只能静静站在一旁

妳回去的时候
也不来通知
丢我一个人在那里傻傻等了半个小时
才发现原来妳真的回家了

我推掉了今天早上的补习
我一晚不读书
我开了桶酒
原来就只为了见妳那五分钟
还有交给妳钱时跟妳说了两句话

就搞了整晚妳到现在都还没解释
可能妳会说妳也不想这样子
妳也可能会说如果我真的这样委屈的话
以后也不会叫我出来了
可能我是在埋怨
但我并没有生气妳
只是
有个请求
改天就请妳能不能多关心一下我的感受？

 
 


            两年半～=]







          

四月二十号=]

开始要大考了
所以最近都会比较忙
都没有时间来blog了
并不是我不等了 别误会 x)

那天看到妳好像很不开心似的
上个星期你们吵架了吧
看到了妳这样子也有点难过
但我不是应该高兴才对吗
好奇怪哦
觉得自己好无聊-.-

不明白妳跟他到底怎么了
但其实也不想了解
就现在的我偶尔能够跟妳出街
去吃东西也好
去逛逛也好
就会很开心了=]

我生日也快到了
就在下个月
我生日那天又会是怎么过的呢
妳会送我礼物吗？
还是妳会陪我度过吗？
明知道不可能
可是我就是爱妄想
吹啊？！XD

不管接下来会有几个

dear

darling

亲爱的

etc.

但我只会记得

曾经

我有个老婆=]

哈，我傻了

花

十二朵

巧克力

一盒

情书？

一封

我知道以我现在的情绪是不适合写这封post的。

但是没办法，

脑海里闪过的都是这些画面。

听你朋友说，

那是妳最感动的一次吧。

“要为彼此变得更好”

还记得吗？

遗憾的，

我们却没做到。。

。。

为何当一对情侣分手后，
往往都会徘徊在最痛苦的那一段时刻，
只会记得当初是怎么被对方伤害了呢？

在一起的那一段日子里，
没有快乐的回忆值得去回味？
当初在一起的目的又是什么？
难道一切都已被遗忘吗？

好不明白为什么都要这样。
所以最近的我学会了去想我们那些快乐的回忆。
因为我觉得这些回忆是宝贵的，
对方更是珍贵的，
是应该被珍惜的。
何必再去那么在意，
再去抱怨是谁对谁错。

所以最近我post的都是我们之前曾经为对方做过，

努力过的点点滴滴。

都是开心的东西。

但是我知道这一点是妳做不到的。

妳太在意了。。

妳还会在抱怨，在责怪。。

是妳有原则？

还是妳太固执？

还是我这种想法根本就还不成熟？

我知道我上了妳很深，

但妳也伤害了我不浅。

但发生过的东西都已经发生了，
是没办法再改变的了。
唯一能改变的是现在，
改变现在决定未来的方向。
所以虽然知道大多数妳也已经放弃了，
但我还是在拖着。
因为现在我回忆里只是有我们开心的画面。
而妳呢？ 我没话讲。。

无言。。。

两年五个月了，

至少妳还记得。。=]

而我，
不必怀疑，

还是一样的爱着妳。。。