因为我 也是人

妳朋友说去夜店
我迟到了一会
妳骂我了
说我怎么每次都这样
但当我到了不久
妳就回了
我却什么都不可以说
如果我生气
妳会比我更生气
到头来吃苦头的还是自己

妳叫我开桶酒
我说我要考虑
因为已和朋友在那开了两支烈酒
但妳臭脾气又来了
叫我别惹你生气
结果我还是开了
因为每一次到最后我都会屈服
妳也知道的
但开了后妳没喝两口就走了
而我还是不能说些什么

我说如果有别的男生我就不回去
妳又再生气
佩琪说他们走了
但我到了以后那些人还在
我也只能静静站在一旁

妳回去的时候
也不来通知
丢我一个人在那里傻傻等了半个小时
才发现原来妳真的回家了

我推掉了今天早上的补习
我一晚不读书
我开了桶酒
原来就只为了见妳那五分钟
还有交给妳钱时跟妳说了两句话

就搞了整晚妳到现在都还没解释
可能妳会说妳也不想这样子
妳也可能会说如果我真的这样委屈的话
以后也不会叫我出来了
可能我是在埋怨
但我并没有生气妳
只是
有个请求
改天就请妳能不能多关心一下我的感受？

 
 


            两年半～=]







          

四月二十号=]

开始要大考了
所以最近都会比较忙
都没有时间来blog了
并不是我不等了 别误会 x)

那天看到妳好像很不开心似的
上个星期你们吵架了吧
看到了妳这样子也有点难过
但我不是应该高兴才对吗
好奇怪哦
觉得自己好无聊-.-

不明白妳跟他到底怎么了
但其实也不想了解
就现在的我偶尔能够跟妳出街
去吃东西也好
去逛逛也好
就会很开心了=]

我生日也快到了
就在下个月
我生日那天又会是怎么过的呢
妳会送我礼物吗？
还是妳会陪我度过吗？
明知道不可能
可是我就是爱妄想
吹啊？！XD

不管接下来会有几个

dear

darling

亲爱的

etc.

但我只会记得

曾经

我有个老婆=]

哈，我傻了

花

十二朵

巧克力

一盒

情书？

一封

我知道以我现在的情绪是不适合写这封post的。

但是没办法，

脑海里闪过的都是这些画面。

听你朋友说，

那是妳最感动的一次吧。

“要为彼此变得更好”

还记得吗？

遗憾的，

我们却没做到。。

。。

为何当一对情侣分手后，
往往都会徘徊在最痛苦的那一段时刻，
只会记得当初是怎么被对方伤害了呢？

在一起的那一段日子里，
没有快乐的回忆值得去回味？
当初在一起的目的又是什么？
难道一切都已被遗忘吗？

好不明白为什么都要这样。
所以最近的我学会了去想我们那些快乐的回忆。
因为我觉得这些回忆是宝贵的，
对方更是珍贵的，
是应该被珍惜的。
何必再去那么在意，
再去抱怨是谁对谁错。

所以最近我post的都是我们之前曾经为对方做过，

努力过的点点滴滴。

都是开心的东西。

但是我知道这一点是妳做不到的。

妳太在意了。。

妳还会在抱怨，在责怪。。

是妳有原则？

还是妳太固执？

还是我这种想法根本就还不成熟？

我知道我上了妳很深，

但妳也伤害了我不浅。

但发生过的东西都已经发生了，
是没办法再改变的了。
唯一能改变的是现在，
改变现在决定未来的方向。
所以虽然知道大多数妳也已经放弃了，
但我还是在拖着。
因为现在我回忆里只是有我们开心的画面。
而妳呢？ 我没话讲。。

无言。。。

两年五个月了，

至少妳还记得。。=]

而我，
不必怀疑，

还是一样的爱着妳。。。

梦

开始渐渐地没梦见妳了，
应该是时候睡回我房间了吧。。
可是再多一段日子才打算吧。XD

是我开始把妳忘了吗？
不是的。
而是这段思念已开始慢慢地沉淀到心底深处了。

开心吗？
不见得。
伤心？
不知道。

要把它重新挖起来吗？
我好想，
但是我不能。





对不起，
我承认
我没这个能力。。。

蛋糕

心

蜡烛

床褥

没新意

但，是我心意 :]

巴士

回槟

外套

温馨

我还记得。。

菜燕

海底椰

sago

龙眼

是我第一个任务 =]

浪子回头金不换

所谓“浪子回头金不换”
是真的吗？

我 曾经是个浪子
也曾经尝试过回头
尝试了无数次

但往往回头的时候
金 也都已经变质了
变成了不知名的矿石

这时心开始在后悔
无奈 愤世 崩溃 无助
可是还是必须继续走下去
虽然很辛苦 但要克服

过了一段时间之后
终于看开了 成熟了
再回头看看
才发现 这些变质的矿石原来就是所谓的钻石
而这些钻石的名字叫做 “成长”

逝去的爱情

爱情，

它 会逝去吗？

我觉得它

只会被埋没在心底

沉淀到心里深处

等待再一次被激发

而也只有一样东西能激发它

那就是“时间”

因为曾经我尝试激发它

但也失败过了

所以最后能做到的

就是留给时间吧

最后一番话 1

其实不想写这个post的，
但是最后还是决定写了。
把所有东西一次说出来，
会比较舒服点。
以下是我累计了蛮久一下的心情，
之前都把它写在小字条上，
没把它们post上来。
所以重头到尾难免会有矛盾。。






经过了这一段风风雨雨，
从妳对我说的话；
朋友出来喝酒时所学到的东西；
还有我自己领悟到的道理等等；
终于，
我都学会看开了。


虽然有一点快，
快得我也觉得出乎意料。
但是在这一段时间里，
信不信，
我真的学到了好多好多。
领悟了好多好多。
也觉得自己成长了不少。。
甚至现在还能辅导他人了呢～






那天我妈对我说，
叫我别在伤心了。
但是我对她说，
我还得好好感谢妳。
因为经过了这一次的教训，
我变了。
我终于把‘火‘都收起来了，没‘火’了，不再发脾气了。
做东西也比较有首尾了，因为我知道我必须学会独立。
开始买一些书读，不再打机了。
接下来还要戒烟，因为妳说过，也为了自己的健康着想。
而最重要的，
我不再花心了。。
我知道最后一个应该没有人会相信吧。
可是至少，我相信我自己！！
这所学到的东西可说是在这一次教训里的‘安慰奖’吧。
也可能就是妳之前所说的为我好吧。。
所以要在这里对妳说声“谢谢妳～”






之前想开过后，
就想找妳跟妳说清楚，
说我想通了，
真的只是想跟妳做朋友而已。
想要一次把所有东西都讲完过后，
甘愿了，
然后就潇潇洒洒地继续走下去。
但是妳却只给了我五分钟而已。
心想难道做朋友也要做得那么狼狈吗？
不知道是妳还是他的意愿，
但是我不会怪他，
更不会怪你，
我会明白的。
因为我曾经做过了更无理的要求。。
所以剩下的话，只好在这里写出来咯。


我现在真的只想跟妳做朋友，
像妳之前所说的好朋友。
是实质上的朋友，
而不是口头上说说而已的那一种。
妳之前还责怪我为什么我和女友分手后都会搞得不欢而散，
都会“反面”，不应该这样子。
但现在呢？（我不是在责怪，只是在疑问）






在这一段日子里我真的看得开了，
就在那么一晚的时间从懊恼变轻松。。
不知道为什么就真的是那么突然。。
感谢我朋友每晚都陪我喝酒然后跟我说人生道理。
还有那一些我在读着的书，和所学来的东西。
当我第一次跟妳说我想通了，相约妳出来说话之后，
可能我听错了，
可是那时我听见妳问了我两个问题。


第一个是我是不是不再等妳了。。
其实不瞒妳，我还会继续等。
可是这个答案对妳还会是重要的吗？
但是我觉得不是等不等的问题。
因为终于发现，
一段感情是必须双方面都在付出的。
如果只是单方面在付出，在等待，
而另一方面却不在乎，那又何必呢？
之前的那一段日子，其实我是有在付出的。
不知道妳感不感觉得到。
可是那时太大男人了，太爱面子。
为你做什么想什么都不会跟妳说，
要妳自己去发觉。
因为那时候觉得如果说了就没诚意，
会很虚伪。
现在发现那时那些所谓我的“道理”，都是错的。
爱一个人就是要说出来。
因为心灵相通这一个东西不会常常出现。
发现了，后悔了，太迟了。。。
可是现在的我，却怎样都感觉不到妳在付出。
如果再等下去只不过是愚笨的选择吧。。
因为一只手是拍不响的。
矛盾，好矛盾。。


第二个问题是我是不是已经喜欢上第二个人啦。
当妳问这个的时候，说实在我有点被糟蹋的感觉。
妳把我当成什么人啦？
难道我看得开的原因就是因为我有了新欢吗？
就不可以是因为我爱妳所以就要做让妳快乐的决定吗？
也许我误会了妳的用意。如果是的话，对不起。。


我在一段时期里应该不会有女朋友吧。
相用这一段时间疗伤，休息一会儿。。
想得开并不代表没事了。
想等完全康复时才做打算。
可是如果真的有了的话，
不管妳想不想知道都好，
我会第一时间让妳知道。
不会像妳那样的做法。。


然而现在我只想要说
我爱你，
所以我让妳走。
自从妳现在已经那么快乐，
我诚心地祝福妳。。。=]




终于都说完一大部分了，舒服了～～
是时候继续走下去了。。






p/s: 这个post全都是之前所累积下来的想法，疑问，领悟什么都好。不是在责怪就是了。

最近有好多东西想写哦。。。
可是却没有时间。-.-
所以累积了好多好多。。

有空时再update吧~~

最近面对了好多好多的压力，
感情上的，
事业上的，
功课上的，
别人给的，
自己给的，
种种的压力。。

好累。
好想给自己放个无限期的长假。。

又是一间bar，
一pint酒，
两杯snow beer，
三包烟。

爽～～～

我知道我不应该解释，
也觉得妳不想听我解释那么多。。

可是不知道有没有在骗着我自己，
总相信妳会了解现在的我，
心里在想着什么，
追求的是什么，
等待的又是什么。
相信妳会知道我很清醒。

因为之前妳自己也说过了嘛。
我屁股一动，
妳就知道我想要做什么了。。。XD

珍惜

前几天看到妳在plurk那边的post，
说好像没家庭似的，
应该是又是生气妳爸爸了吧。。

想安慰妳，
想叫妳别生气，
虽然知道妳每次都是一时之气，
但他毕竟就是你爸爸嘛。
可是觉得如果我这样做的话，
妳会更加生气，
还会嫌我烦。。
因为妳每一次都是这样的。-.-

看现在过了几天应该没事了吧。
可是如果你看到这个post的话,
以后如果再生气时，
请记得妳在妳部落格post的第一个post，
还有在09年3月19日的那一个post。
在那一刻，那种想珍惜身边的人的心情。
别让一时之气而忽略了这些东西。。

可能妳会觉得我这样说太夸张了吧，
只不过是一件小事。。
但妳可别怪我，
因为我已经失去过了。
失去了我的爸爸，
失去了我的婆婆，
失去了Rambo，
现在又失去了妳。。。
所以我很明白那种想珍惜时却再也没有机会了的那种心情，
那种无奈。。



所以，
好好珍惜吧。。。

红

星期日晚上去了“红”

之前好不明白为什么妳这么爱去那边，
因为觉得那边的酒好贵，
很不值得。
所以当晚就尝试去那边看看。。
心想多了解妳一点。=]

现在终于明白了。。
一进入那间店，
气氛就完全不一样，
有不一样的感触。
可能这样说太夸张了吧。。哈。

可是那边的驻唱歌手真的很棒，
唱现场的果然和平时听得不一样。
首首情歌都能让人陶醉，
尤其是那两首歌，
“没那么简单”和“爱很简单”。
最能让我这种情况的人迷上。

"曾经最开心，
所以最开心曾经。。"

听了疗伤，
或者听了更伤，
分不清楚。

渐渐爱上了这种地方。。

在个bar，
一包烟，
两pint酒。
& dat's life...

爽啊～

最近

最近的生活有点闷，
应该说在这一段时间，
没有了妳的生活好闷，
好不习惯。。

现在天天似在重复着一样，
早上醒起来去上课，
上课过后去补习，
补完习去教补习，
过后回家还要做功课，
一做就至少要花上四五个小时。。
一天里唯一的娱乐就是晚上是跟朋友去喝酒。。
然后这样又过了一天。。

天天又忙又闷。
在一天当中如果幸运的话，
有时候也许能挤出一点点时间，
读买来的那本书好好反省，
练一练saxophone，
还有时间的话如果哥哥还没回来还可以用他的laptop上网，
来这里写写当天的心情。

说到saxophone，
不知道我们还会不会遵守之前所说好的东西。
那就是每当我练好一首歌的时候，
妳将会是我的第一个听众。。
有些歌，妳会是我唯一的听众。。
可是还会是一样的吗？
我希望会咯。
如果会觉得尴尬的话，
妳就当作我是为一位好朋友吹奏吧。。
好不好？=]

可能这一次我又想太多了，
常常都想一些有的没得。。
可是没办法，
现在夜深人静。。
难免的难免的～XD
好了，不写了，
不然不知道又会乱想些什么了。



总之，
我好想念跟你一起度过的生活。=]

过太岁

今天是正月十五，

是新年的最后一天。

拖了那么久，

终于甘愿去过太岁了。

可是我却是一个人去的。。

今天天气好热，

还要爬这么高的阶梯。

所以不到一下子，

我就已经满头大汗了。

有点累。。

再爬上去的时候就有在想。

现在就还可说是还年轻力壮，

可是如果再过30年40年，

要过太岁是要怎么办？

到时我们都有五六十岁了，

那个时候我们会在一起吗？

我们会是十指紧扣一起爬上去的吗？

会是妳扶着我爬上去，

还是我扶着妳呢？

妳身体不好，

还这样年轻就有风湿的症状了，

应该是我扶妳吧。

可是我又常常抽烟酗酒，

觉得到那个时候身体也不会好到哪里去。

我又那么爱流汗，

那是的妳还会不会像当初一样体贴，

帮我抹汗呢？

妳又常常走一段路罢了就会大吵大闹，

我觉得爬上去之后我会替妳按摩一下子吧。。=]

我知道这种想法有点天真，

但是想起来的时候真的会过瘾。XD

哈。我又在妄想了。。

回到现实吧马毓骏。。。

如果

有时候会想想，
如果有一天妳发现我的blog了，
我应该怎么做呢？
写不写下去呢？

如果继续写下去，
那时明明知道妳在看我还在写，
可能妳，
就连我自己，
也会觉得我虚伪。。

如果我问妳，
妳也应该会对我说不用写了。
可是妳也应该知道这部落格对我的重要性吧。。

懊恼懊恼。。。

就这样吧，
如果妳发觉了的话，
就请妳读到这个post之后就别读下去了，
等到有一天如果妳有心想要回来的那个时候再来读好不好？=]

因为看妳最近应该是蛮开心的，
不想影响妳的心情。。

如果妳有在读的话，
现在的我，
已经不再抱着任何希望什么奇迹会发生了。
只不过我有个要求，

当妳幸福的时候，
就继续幸福下去吧。
我也应该会替你开心，
虽然我知道要做到这一点并不容易，
可是我会尝试去做到。
但是如果有一天妳不开心的时候，
请妳一定要记得我。。。
我会一直都在默默的守候着妳。。
=]

我会好好过

决定了。

如果再遇到妳，

在妳面前要让你看到我坚强的一面，

要让你看到开朗的我。。

不再emo了。。

因为我知道你不喜欢。

虽然心情不好时当然会emo，

但以后绝对不会在妳面前发生。。

因为这只会让我们更加疏远。。

所以我会忍着，

就算要我伪装。。

在妳面前我要是快乐的，

至少不让妳看到我伤心的一面。

Facebook的post也一样。

在妳朋友面前也是一样。

会让妳看到的东西，

都要是开心的东西。。

不开心的东西，

我会一个人去承受。

当作是karma也好，

成长的过程也好。

就希望我挨得过吧。

失落的时候最多不就来这边发泄咯。。

就把这里变成我emo的小天地吧。哈。

不知道为什么突然想起了一首歌，

是李玖哲的歌：

“我会好好过

等你再爱我

总有个角落

     会让你想起我”

为了妳，我想活得更好。。=]

book..

昨天太累了，一敎完补习回到家倒头就睡，
所以就没blog了。今天补回吧。。


最近买了两本书，就是这两本：

上面那本，是关于男性与女性之间心理，想法上等等在差别。
因为这一些差别，所需要的和所能给的东西也是不一样的。。
然后常常就是因为忽略了这些小东西而搞到感情都变坏了。。
是用来更加了解异性的。

而下面那本，不用说了吧。。
一看就看得出。。

老实说，其实较早的时候真的有一点矛盾，
矛盾着我应该选哪一本来读。。。



在这一个月来我所做的每一样东西，
都是想证明给妳看我是真的改变了，后悔了。。
为了你，或为了我自己都好，
想变得一个更好的人。。

但是好像每一次都被妳泼冷水了。。
每一次都会遇到了挫折。。
越用力尝试做些东西给妳，
过后就会伤得越痛。。。

还记得早一些也有跟妳谈过，
我觉得妳所给我的反应，
其实难免会让我走向变本加厉的状态。。
妳说我威胁了妳。。
但我只不过想告诉妳我的想法和觉得到的东西而已。。
因为有时候妳所做的东西，给的反应，
让我觉得好无奈，好没用。。
偶尔也会想想为什么就是要当个白痴，
为了一个已经不再属于自己的人而宁愿牺牲所有。。
我真的没想过要威胁妳。。
我只不过是想得到一点安慰，
妳给的安慰。。
真的，真的。。。




经过了那一番谈话，
到最后，考虑清楚了。
我决定了。
还是选折了上面那一本。。

想要好好了解妳们女性的想法，
好好的去反省，
做个更好的人等着妳回来。。
虽然我知道这期间会有很多阻碍，
而且一定不会好受。。
但我会坚持。。



当妳回到我身边的时候，
我要妳成为最幸福的女人。。。

刚才找了妳。
想好好跟妳说话，
但是还是不欢而散。。

不是真正的得到答案，
但是心是痛的。。。

之前所说的话已经慢慢的不当作一回事了，
我不怪妳。
我会试着明白。。
现在的我，没希望了。。


以后如果没什么事情，
我也不会在再去烦妳了。。
我祝你幸福。。
虽然说了会很讽刺，
很心痛。。

就希望等到妳不讨厌我的时候来跟我讲话吧，
可是不知道妳会不会也一样，
大女人到永远不会跟我说话。。
希望不会如此咯。。

实在很矛盾，
是不是应该主动跟妳说回话呢？
还是要等妳来做主动？
如果我做主动电话也许妳还没原谅我，
还觉得我烦。
但是如果等妳呢，
又怕等到无限期。
haih。。
谁能告诉我？？





结论，
正式进入等待期。

...

昨晚整晚没睡到。
打算一大早就去找你，
想把礼物都拿给妳。。
因为妳昨晚没有空，
说拜天公，要帮忙。。
但是还是被妳拒绝了，
妳说妳想睡觉。。

回到家online，
发觉了更多不应该看到的照片。。。
妳忘记了。。
彻彻底底地忘记了妳所说过的东西。。。

那时候在Melbourne觉得自己不能做到什么，
但现在回来了，原来还是一样，无能为力。。。

好想现在就马上去找妳。。。

回来了

回来了。
妳来接我机。
很高兴。。=]

Last day in Melbourne

今天是我在这里的最后一天了，
不知应该高兴还是伤心。
高兴的是明天我就能够再见到妳了，
在这个星期里真的是好想好想好想妳。
但伤心的却是我必须回到现实面对我不想面对的事实。

一大早就看到你所post的你们的照片，
整天心情就这样被毁了。。。


下午，去逛了好多好多地方，好多香水店。
为了就是去找你喜欢的Chloe和Anna Sui香水。
看看价钱是不是比槟城的便宜，结果这里的还是比较贵。
msg了妳。
问妳还要不要其他的什么东西，不然我就没买了。
等了好久，妳还是没reply。。。
好无奈，让我觉得自己真的是一厢情愿。
应该是了吧。。。

或许妳也知道不管怎么样我还是会买给妳的吧。
买了罐Intimate Beckham的香水给妳。
也买了罐cK的香水给自己。
希望如果有机会再约妳出去的时候妳会用吧。。


晚上回到家，又在做每晚做的事情，
继续等待。。。
结果妳终于online了。可能是因为他回去了吧。
我没说我买了香水给妳，妳也一样没问起。。。

让我想想是不是应该把所买的东西都送给妳，
还是应该把它们都丢了算了。。。

妳会高兴吗如果妳收到着一些礼物？
如果高兴的话，
会不会是因为是我送妳的礼物？
还是只是单纯因为有礼物收而已？
还是根本一点都不开心？
我真的很想知道。。

开了webcam，
说了不久，妳send我一首歌，
妳说这首歌的歌词妳之前想对我说的东西。
听了一下，我哭了。。
为什么就不早一点告诉我呢？
为什么要等到一切都太迟的时候才告诉我？
为什么要等到我回来了，完完全全回来了，
开始在挽回的时候，妳就跟他在一起？
为什么就不能等多一下子？
让我证明我是真的改了，变了，妳的。。。
真的只是一下子而已。。。
有好多好多为什么想要问妳。。。
可是妳也应该不想听了吧。。
认为我好烦，
对吧？

我是烦，
只不过是想告诉妳我的心情，
傻傻的希望奇迹会出现。。。

过了一下子妳也不想理我了。。
是我太烦了吧？我也这样觉得。。

现在继续喝闷酒。
今天喝了特别多，
在夜深人静的时候喝闷酒真的最寂寞。。。

妳send我的那首歌，
很像妳很喜欢的另一首歌“最美好的一年”。
每一次听了都会想要哭。。


最美好的一年，过了。。。

6th day in Melbourne

今天Adrian没空，有时一个人走走的时候。
早上睡迟了，因完全没睡好。
心情还是他妈的低落。

我跟你说我很想跟你说话，
妳说没这样早回到家。
我就等了，也请妳在到家的时候nudge我或call我醒。
结果妳甘愿在妳朋友家赌到凌晨3点才回家，
而我却在这里傻傻等到了6点，等到我都睡着了。
发觉妳到家的时候已经是半个小时后了，
那是妳也应该是在熟睡了吧。。
妳没call到我，
连封msg都没有。。。

我知道今天我也没有什么机会跟妳说到话了，
因为今天是他留在槟城的最后一天。。
应该会出去到很夜。。。

今早又再次看到了那些照片，
而且又是Michelle tag的，
这次我更加肯定我昨晚的判断没有错。

妳还记得妳对我说过什么了吗？
这是我的心情是怎么样应该不用说了吧。。


好了，不写了，无言了。
恐怕再写下去我就要在巴士里发疯了。。。

5th day in Melbourne

一个人在喝闷酒。。

看见了你们昨晚所拍的照片。。
看见妳的眼睛都充满红丝了，
真的好担心，
应该是给妳的朋友灌醉了吧。。
看，之前我跟妳说的东西妳相信了吗？

看到其他照片，更心痛！！
不知道为什么有点被欺骗的感觉。。
我的心，再一次被妳踩扁了。。

真的无法再压抑着自己的情绪了，
好想立刻就飞回槟城去。。

此时此刻的我真的很需要跟妳说话，
好多好多话想跟你说。。。
但是这次又不知道妳去了哪边，
还是要一样照旧在msn等妳。。
不知道这次要等到几点了。。。
会等到天亮吗？


真的无法再写下去了




有句话好想对你说
“有妳我不一定会活得好，
但是没有妳我就一定活不下去。”

4th day in Melbourne

今天Adrian有点忙，所以我就一个人到城市里走走。。
当一个人在陌生的城市里逛的时候，
难免会想一想平时不会去想的东西，
这时候更清楚了解到自己想要的是什么了，
那就是妳。。
可能妳会说我只是寂寞难耐，
但是至少现在我很肯定那个人就是妳。。

今天的妳有点冷漠了，
send给妳的信息也没什么reply了。
应该是他来了吧。。。

有点不爽，但我知道我没资格。
所以就去了这里的casino，
结果也就在casino输了70澳币，也就是大概200马币。。。

回到家，想找个人来安慰，
当然我希望那个人就是妳。。
但是却发觉到妳今晚竟然会去clubbing，
而且还是跟他去。

好无奈。
我不想要历史重演。
因为主角不是我。
是别人了。。。

我msg妳，求妳别去，
但你告诉我，重他到槟城到现在妳都没给他动过。
当妳说这个的时候，我很高兴。真的。
但不是我不相信妳。

我相信妳，
只不过我不相信其他人而已。。。

我一直以来都不想妳去那种地方。
也许是我自私，是我太大男人，
但我的出发点只不过是因为我不想妳让别人骗，
让别人占便宜而已。
因为那时不只妳会伤心，
我更会是后悔心痛！！

我跟妳说过妳很容易被骗，
妳自己也说妳知道。。




我有个不祥的预感。。。

3rd day in Melbourne

今天，去了Queen Victoria Market。
是一个很大规模的巴刹。
就在这里买手信了。

发觉到买给妳的东西多过买给自己的。。
看到所有东西都会想起，
这事你喜欢的
那是你讨厌的
喜欢的我就把它买下，
不喜欢的也不会多加留意。
是不是觉得妳的影响力好强叻～
是的，我承认。
也不知道为什么，哈。。

过后就买了这里出名的热狗当早餐，
因为我知道妳超爱吃热狗，所以我也爱吃。=]
很好吃。所以说有妳在有多好。。

过后也看到了妳爱吃的蘑菇，
可是这里的蘑菇很不一样，
好大好大，有比我们平常吃的大6-7倍叻～
有点兴奋。XD

看到了这么多妳爱的东西过后当然就是要跟妳分享啦～
但是妳却说我爱现。。。-.-

迟一些经过了ROXY的店，知道妳超爱的。
所以又想买点东西给你。
本来想买个帽子给妳的，因为妳一共打劫了我的三个帽子去了。
对吧？-.-
可是这里的帽子的size有点小，妳因该是穿不下吧。
所以不要冒险就不要买帽子了。
结果就买了个小包包给妳，希望妳会喜欢咯～=]


傍晚，就到了这里一个地下bar喝酒去了。
不知道为什么喝酒的时候又开始失落了，
应该是知道今晚他回到槟城了吧，
而我，也就快完蛋了。。
结果我就第一次在这里喝醉了。。
喝了不多，
不知道是因为太累了，
还是酒不醉人人自醉。。。

回到家后，硬撑着online了。
但妳却没online。
因该是去載他了吧。。。
haih。。
可是我还是撑着，
相等妳回来。。。





结果就等到现在，
快要天亮了。。。。

2nd day in Melbourne

昨晚因为没房间所以就跟Adrian睡同一间房了，
今天早上他告诉我，昨晚我睡觉时说梦话了。
他不知道我说了什么，但是听见我说梦话的时候很生气语气。。
他说这是因为平时我过于压抑着自己的情绪了，
我想想，也许吧。。
不知道多久活在这种凡事都要讨好妳情况了。。
但是我不会埋怨，因为妳也曾经经历过。
我知道这是我自找的。。

今天去了很多地方，可是并不快乐。
总在想像如果有你在，事情又会是几不一样的。

刚才妳说妳爸爸遇上了车祸，我问妳有什么想帮忙吗，
妳说没有。
我知道我帮不了什么，可是就想让妳知道我关心妳。。
过后也call了妳，但妳没接。接到voicemail去。
你知道吗？就这样我花了13块。。
我并不是想怪妳，
只是觉得妳有事发生的时候我竟然没standby在你身边，有点没用。。

但还蛮安慰的是今晚在msn的时候我们能够好好说话，还能开webcam，
你还会笑。虽然有一点敷衍，但我以满足了。。=]


好了，就stop在开心这一part吧。不写了，晚安。。
我爱你

1st day in Melbourne

好久没写blog了，现在起会开始写回，
心情是超复杂的，所以觉得只能靠blogging来发泄吧.
因为好久没blog了也应该没人读了吧， 未必是件坏事.=]

终于到了Melbourne，当我离开的时候真的是很不舍.
之前说过如果妳想要我留下来陪你，我会留下。我真的会留下..
但是最终你还是让我走了..
也许妳有暗示过吧，只是我太迟钝了..haih 没话可说..

离开前真的好想把你抱得紧紧的，也想给你个goodbye kiss，
想让你知道我有多不舍得，但是我做不到..

可是还蛮开心的昨天妳还会陪我去parasailing，虽然用了好多力气来哄妳上去.
不是我想逼妳做妳不想做的事情，可是就如果妳不要玩的话，
浪费了我的心思不要紧，那可也同时浪费了所帮我的朋友的力气了..
很感动他们会来帮我，因为是除夕也. 感谢他们～
可是如果你真的不喜欢的话，我在这里再次跟你道歉.对不起..
我本身也花了两夜没睡的时间来完成那些长达22m的banner.
结果发烧了...可是觉得很开心，很值得，因为你买了类似cool fever的东西给我.x]

很开心昨晚妳还会来我家吃团圆饭，过后也带我回妳家，
过后也陪了我整晚(好想好想偷偷抱妳)，还帮我收拾了行李.
虽然我知道身份已经不一样了..

终于我也第一次去外国旅行，第一次乘坐飞机，第一次去到那么远，
好多第一次...但可悲的是这也是第一次没妳陪伴的旅行..

到了LCCT机场，必须等三个小时飞机才到来.
在那里没事做所以只好online了.
读了妳的blog，重妳最早的post开始读起，
回忆就像被refresh一样，
重温了好多好多以前我们在一起的时候所发生的有趣事情..
结果在机场里一个人傻笑.还记得“没有人来”吗？
好怀念，真的好怀念..

过后想跟妳分享，也就call妳了，也要顺便拜托你帮我reload电话，
结果就被妳拒绝了..让我觉得妳好像一点都不在乎..
就当作妳是爱睡吧..可是这也让我开始乱想了..

飞机起飞了，重KL到Melbourne.
心情是沉重的，这时在机上也开始后悔了，
不知道为什么总觉得因该留在槟城...

就这样乘坐了八个小时的飞机，
我的心也一样不安了八个小时，
也不知道自己在想些什么的，就是坐不定睡不好..

到达Melbourne机场后，第一个我想call的人，就是你..
那个时候的你没早上那么冷漠了，心情有点好转.=]

可是我们刚才又吵架了，是在msn说话的时候，
我知道是我错，是我在乱想，是我在无理取闹.
因为我知道她就快来槟城了...而我无能为力...
对不起，是我的错...
可是我会乱想的起点还不是因为我太在乎你吗？？

好了，夜了，不写了... 晚安.





其实在踏上飞机的那一刻，
我知道，我输了...
我除了无奈，还是无奈...

我很想发脾气，

但是我发不到。。。