最后一番话 1

其实不想写这个post的，
但是最后还是决定写了。
把所有东西一次说出来，
会比较舒服点。
以下是我累计了蛮久一下的心情，
之前都把它写在小字条上，
没把它们post上来。
所以重头到尾难免会有矛盾。。






经过了这一段风风雨雨，
从妳对我说的话；
朋友出来喝酒时所学到的东西；
还有我自己领悟到的道理等等；
终于，
我都学会看开了。


虽然有一点快，
快得我也觉得出乎意料。
但是在这一段时间里，
信不信，
我真的学到了好多好多。
领悟了好多好多。
也觉得自己成长了不少。。
甚至现在还能辅导他人了呢～






那天我妈对我说，
叫我别在伤心了。
但是我对她说，
我还得好好感谢妳。
因为经过了这一次的教训，
我变了。
我终于把‘火‘都收起来了，没‘火’了，不再发脾气了。
做东西也比较有首尾了，因为我知道我必须学会独立。
开始买一些书读，不再打机了。
接下来还要戒烟，因为妳说过，也为了自己的健康着想。
而最重要的，
我不再花心了。。
我知道最后一个应该没有人会相信吧。
可是至少，我相信我自己！！
这所学到的东西可说是在这一次教训里的‘安慰奖’吧。
也可能就是妳之前所说的为我好吧。。
所以要在这里对妳说声“谢谢妳～”






之前想开过后，
就想找妳跟妳说清楚，
说我想通了，
真的只是想跟妳做朋友而已。
想要一次把所有东西都讲完过后，
甘愿了，
然后就潇潇洒洒地继续走下去。
但是妳却只给了我五分钟而已。
心想难道做朋友也要做得那么狼狈吗？
不知道是妳还是他的意愿，
但是我不会怪他，
更不会怪你，
我会明白的。
因为我曾经做过了更无理的要求。。
所以剩下的话，只好在这里写出来咯。


我现在真的只想跟妳做朋友，
像妳之前所说的好朋友。
是实质上的朋友，
而不是口头上说说而已的那一种。
妳之前还责怪我为什么我和女友分手后都会搞得不欢而散，
都会“反面”，不应该这样子。
但现在呢？（我不是在责怪，只是在疑问）






在这一段日子里我真的看得开了，
就在那么一晚的时间从懊恼变轻松。。
不知道为什么就真的是那么突然。。
感谢我朋友每晚都陪我喝酒然后跟我说人生道理。
还有那一些我在读着的书，和所学来的东西。
当我第一次跟妳说我想通了，相约妳出来说话之后，
可能我听错了，
可是那时我听见妳问了我两个问题。


第一个是我是不是不再等妳了。。
其实不瞒妳，我还会继续等。
可是这个答案对妳还会是重要的吗？
但是我觉得不是等不等的问题。
因为终于发现，
一段感情是必须双方面都在付出的。
如果只是单方面在付出，在等待，
而另一方面却不在乎，那又何必呢？
之前的那一段日子，其实我是有在付出的。
不知道妳感不感觉得到。
可是那时太大男人了，太爱面子。
为你做什么想什么都不会跟妳说，
要妳自己去发觉。
因为那时候觉得如果说了就没诚意，
会很虚伪。
现在发现那时那些所谓我的“道理”，都是错的。
爱一个人就是要说出来。
因为心灵相通这一个东西不会常常出现。
发现了，后悔了，太迟了。。。
可是现在的我，却怎样都感觉不到妳在付出。
如果再等下去只不过是愚笨的选择吧。。
因为一只手是拍不响的。
矛盾，好矛盾。。


第二个问题是我是不是已经喜欢上第二个人啦。
当妳问这个的时候，说实在我有点被糟蹋的感觉。
妳把我当成什么人啦？
难道我看得开的原因就是因为我有了新欢吗？
就不可以是因为我爱妳所以就要做让妳快乐的决定吗？
也许我误会了妳的用意。如果是的话，对不起。。


我在一段时期里应该不会有女朋友吧。
相用这一段时间疗伤，休息一会儿。。
想得开并不代表没事了。
想等完全康复时才做打算。
可是如果真的有了的话，
不管妳想不想知道都好，
我会第一时间让妳知道。
不会像妳那样的做法。。


然而现在我只想要说
我爱你，
所以我让妳走。
自从妳现在已经那么快乐，
我诚心地祝福妳。。。=]




终于都说完一大部分了，舒服了～～
是时候继续走下去了。。






p/s: 这个post全都是之前所累积下来的想法，疑问，领悟什么都好。不是在责怪就是了。